Humor para tiempos electorales

La única forma de sobrevivir las últimas semanas de estas campañas para las elecciones intermedias es ingiriendo una buena dosis de humor. Desde las elecciones del 2006 he coleccionando chistes y cuentos. Comparto con ustedes algunas de estas “joyitas” electorales.
Al observar lo que está sucediendo en el terreno político del País, me recuerda este chiste que me envió un radioescucha hace algún tiempo: Un hombre y su esposa están por acostarse. El esposo, parado frente al espejo, se da una mirada y comenta... ¿Sabes querida?, me miro en el espejo y me veo tan viejo... Tengo arrugas en la cara, los pectorales los tengo aguados, las nachas las tengo caídas. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... ¡la panza no se diga! ¡Es un asco! Y cada vez tengo menos “power”. Triste, se da entonces vuelta y mirando a su esposa, continúa: Anda, sé buena esposa y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... La mujer lo observa detenidamente, piensa un momento... y le contesta: Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes a toda ma…
Parecería que en las últimas semanas reaparecieron sobrevivientes del periodo jurásico decadente, y tuvimos todos la oportunidad de ser testigos de un evento extraordinario: Una sangrienta lucha entre los grandes dinosaurios de la política mexicana: Mickey “Rex” pensó que podía, después de tantos años de retiro, enfrentar a Charles “El Raptor” con acusaciones de corrupción y mal Gobierno, y salir finalmente victorioso. En cuestión de casi de minutos (bueno horas) después de las declaraciones de Mickey de la Madrid, Charles Salinas, aplico su famosa técnica Jiu jitsu político de sumisión o proyecciones, además su mortal llave. Mickey se retractó de sus acusaciones y acabó felicitando (por escrito claro está) a Charles. Para continuar hacer click aquí..

Edomex Invaders

Edomex Invaders

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¿Simple Error o Liderazgo Jurásico en su Máxima Expresión?

Winnie the Pooh and the Influenza...

Un pais jurásico...

Un lector me envió el siguiente chiste:
Llega un borrachito a la residencia presidencial de Los Pinos y se encuentra con un sargento del Estado Mayor, a quien le dice: “Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de la República Mexicana.”
-¿Queeé? ¿Eres menso? ¿Estás loco? ¿Tienes deficiencias mentales? ¿Tienes excremento en la cabeza? -contesta el sargento incrédulo.
¿Eh? No yo no, qué va. No sabía que pedían tantos requisitos, -responde decepcionado el alcoholizado aspirante presidencial. ¡Hip!

Para mis colegas abogados...

LA VIDA DE UN ABOGADO
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan que haces en tu trabajo no lo puedes explicar. ¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!

11.- Evalúan tu 'capacidad' con horribles pruebas. ¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!' ¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema, te pasas horas oyendo problemas ajenos. ¡ Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!

Ahora pregúntate, ¿por qué entonces las putas tienen un Audi y casa propia, y tú apenas llegas a un pinche carro compacto de medio uso dado en su madre?

Duda Jurídica...

DUDA JURÍDICA:
SE ENCUENTRA UN MAGISTRADO PRESIDENTE DE UNA SALA CIVIL EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO (EN MARTES) SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA DUDA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?

ANTE LA INQUIETUD QUE LE GENERÓ SEMEJANTE DUDA, DIEZ MINUTOS DESPUES LLAMA A SU SECRETARIO PARTICULAR,(el kitty) QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LA PLANTEA:

- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'
EL SECRETARIO PARTICULAR RESPONDE:- 'PUES NO LO SÉ SEÑOR MAGISTRADO, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.
EL MAGISTRADO DE MANERA TAJANTE LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.
EL SECRETARIO PARTICULAR INTRIGADO Y CON CARA DE PREOCUPACION, ACUDE AL PROYECTISTA DE LA SALA (ENCARGADO DE REDACTAR LAS SENTENCIAS) Y LE PASA LA PELOTA:

'¿QUE EL MAGISTRADO PRESIDENTE HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?

EL PROYECTISTA (QUE ESTABA pendejeando EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE.

EL SECRETARIO PARTICULAR LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL PROYECTISTA DE LA SALA LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO DE LA SALA (QUE ES EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS), EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).

POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA Y LLAMA INMEDIATAMENTE AL ESCRIBIENTE.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA AL ESCRIBIENTE (UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR RANGO), QUE ACABABA DE ATENDER UNA DILIGENCIA DE DOS HORAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES CON ACUERDOS POR ELABORAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR (AUN CUANDO NO ES SU TRABAJO), UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR DOCUMENTOS Y FOLIAR COPIAS CERTIFICADAS, ELABORAR LA ESTADISTICA MENSUAL QUE TIENE QUE MANDAR (EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS A LA PRESIDENCIA DEL TRIBUNAL), Y POR SI FUERA POCO, TRATANDO DE ESTUDIAR PARA UN EXAMEN PARCIAL QUE VA PRESENTAR EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD DE DERECHO... EN FIN, ATORADO HASTA LA MADRE DE LABORES POR HACER.

NO OBSTANTE LO OCUPADO QUE SE ENCUENTRA ESE POBRE CABRON, EL SECRETARIO GENERAL DE ACUERDOS (QUE ES SU JEFE), LE ORDENA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL MAGISTRADO HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE ESCRIBIR, EL ESCRIBIENTE RESPONDE INMEDIATAMENTE:

'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:

¿ Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN?

‘¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, DE SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO!!’

Lo envió ruanova@fdrz.com.mx Gracias!!!

RESULTADOS....

Había dos paisanos que tenían el mismo nombre:
'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el
otro era 'taxista'.

Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.


-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso.

Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro
y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado
la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.
Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

El sacerdote dice: - Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un
error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como
taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los
días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba
todo por delante.
Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia.

¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con
hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe
haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la
globalización con sus
nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no
hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y
Resultados'.

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú
predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.

!!!Re - sul - ta - dos!!!

Enviado por un Amigo en Facebook...

An Englishman went to Spain on a fishing trip. He hired a Spanish guide to help him find the best fishing spots. Since the Englishman was learning Spanish, he asked the guide to speak to him in Spanish and to correct any mistakes of usage. They were hiking on a mountain trail when a very large, purple and blue fly crossed their path. The Englishmen pointed at the insect with his fishing rod, and said, "Mira el mosca!" The guide, sensing a teaching opportunity, replied, "No, senor, 'la mosca'... es feminina."

The Englishman looked at him, then back at the fly, and then said, "Good heavens... you must have incredibly good eyesight."

Gracias Luis Alberto Martinez...

La Fábula de la Rana... y el Presidente de Francia..

Comparto con Uds. un intercambio entre varios de mis "amigos" en Facebook sobre la visita del Presidente de Francia...Leo Agusto nos envía la fábula de la rana: Una rana se sienta sobre el riel de un tren, pasa el tren y le corta las nalgas. La rana asustada voltea, trata de recoger la parte del cuerpo recién cortada. Vuelve a pasar el tren y le corta la cabeza.
Moraleja: Nunca pierdas la cabeza por un par de nalgas.

Comenta Leo que "el presidente de Francia parece vivir por segunda vez la fábula de la rana. Primero cuando se vió envuelto en el escándalo durante los comicios que lo llevaron a la presidencia. Ahora bajo la presión de una crisis económica mundial sin precedentes, el galo presionó a su par mexicano para extraditar a una secuestradora sentenciada. Parece que el presidente francés piensa con la cabeza, no sabemos cuál, pero es evidente que se deja llevar por la pasión." Pero comenta otro amigo en Facebook Ariel Ruiz: "un par de nalgas jala más que un par de bueyes."

Jejeje je....
Acompáneme en Facebook en "Ana Maria Salazar Slack"...

¿El Futuro?

Para no odiar a tu jefe...

Con esto que se está incrementando el desempleo en el país, a continuación unas sugerencias para no odiar a tu jefe:

1 Cuando te llame por primera vez en la mañana no pienses:
" no mames, tan temprano y ya esta chingando " .
Mejor piensa mi jefe quiere saludarme.

2 Cuando requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día no
pienses:
" ah como chinga este pendejo " .
Mejor piensa que le eres indispensable para vivir.

3 Cuando te consulte algo por tercera ocasión no pienses:
"pues que este pendejo no puede decidir por si mismo"
Mejor piensa que requiere de la opinión de un sabio.

4 Cuando le expliques por quinta vez un asunto y aún así entienda todo lo
contrario no pienses:
"no mames donde están las manzanas para explicarle a este pendejo"
Mejor piensa que se cayó mucho de chiquito y tiene secuelas.

5 Cuando te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
"en todas las putas horas que te quedas después de tu hora de salida sin que
por ello te paguen un pinche peso."
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que igual el día que tu
llegues temprano el, no va a trabajar.

6 Cuando te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
"no, que no mame; los sábados tengo que ir a jugar. Se me hace que como este
pendejo no hace ejercicio no le irriga la sangre al cerebro"
Mejor piensa quizá no tiene con quien desayunar y que tal vez te va invitar
a ti.

7 Cuando te regañe porque cometiste un error, no pienses:
"ah no mames; ahora resulta que el pendejo soy yo"
Mejor piensa que el que trabaja tiene derecho a equivocarse

8 Cuando te corra de la chamba no pienses:
"que es un pobre pendejo que te chinga y chinga todo el puto dia, que ya te
tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tu le tuviste
que hacer la chamba por que el no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de
reconocer tu trabajo de todos los días, que siempre que te llamo tu
estuviste para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en los que
el solito se metió y que por ti puede irse a chingar a su reputisima madre,
que se quede con su pinche trabajo de mierda"
Mejor* **DÍSELO* .
**
SALUDOS
Ing. Edgar E. Romano Camacho

No discutas con una mujer que lee....

CUENTO CON MORALEJA

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias
horas de pesca y decide dormir una siesta, dejando todo
el equipo en la lancha..
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir
en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un Guardián de la Bahía en su lancha, se acerca a
la mujer y dice: Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es
obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy
leyendo..
Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría
empezar en cualquier momento, tendré que llevarla
y detenerla.
Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual-
dice la mujer.....
Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo,
podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

HUMOR NEGRO...

¿QUIÉN SE LE ANTOJA UN POZOLE...?

Deseos de Año Nuevo...

Deseándoles a todos un año contracíclico.... Ana Maria

Humor... Probably the funniest this year...

Financial Quote of the day:


THIS IS WORSE THAN A DIVORCE. I LOST HALF MY MONEY AND I STILL HAVE MY WIFE.

Sent by Kim Hansen...

¿Eres Mexicano? Test..... Buenísimo.....

How Mexican are you? If you can run and play any sport while wearing chanclas... Your a Mexican!!If your late Tio left you a van and you turned it into a taco vending business... Yes, you're a Mexican.If you pronounce words beginning with
the letter 'S' by putting an 'E' in front of it, (ESpurs instead of Spurs)...big
time Mexican.If you call a chair, a sher, you got it.... Mexican.If you have ever
hurt yourself and your mama rubbed the area while chanting, ' Sana , Sana , Colita
de rana.....' You're Mexican, big time!!!If you have your last name in old English
lettering anywhere, your car, truck, or tattooed on your back... Yes, you ARE a
Mexican (proud one too).If you refer to your wife as your ruca, your hina, your
wifa, your old lady, mija or your vieja, guess what?...Not only are you a Mexican,
you're a cholo.If you throw a 'Grito' every time you hear Vicente Fernandez...then
not only are you a Mexican, but you are a drunk Mexican.If you have ever been
pinched in church and been told 'pobrecito de ti si lloras' or 'Vas a ver orita que
salgamos.' ... Yes, you're definitely a Mexican.If you grew up being called 'chamaca
or chamaco' ... Mexican.If you grew up scared of La Llorona, or fear the dark because
of El CuCuy! ... Yes! Mexican!Si te persinas with a lotto ticket in your hand before
every drawing....You're in the Mexican Zone!!!If you ask for something by 'dame esa
chingadera' instead of calling it by its name... Yup! Mexican!If you constantly refer
to cereal as 'con fleys' or cake as 'kay-ke'... You're a Mexican.If you use manteca
instead of vegetable oil and can't figure out why your butt is getting bigger... You might be a Mexican.If you have some Tias that dress up in their prom dresses to go to a birthday party at'el parque'... GUess what? You are a Mexican. If your Tias and Abuela dress up in their Sunday best with heels and all to go to the 'pulga.' (AKA the Flea Market) ...Then, yes, you are a True Mexican.If most of the houses on your block are painted bright pink, mint green, and lavender....Mexican.
If you use the bushes in front of your house, the fence, or the top of an old car to dry laundry. ...Yes, you're a Mexican.If you're congested and your mamasita rubbed 'Bicks' on you...You're Mexican.IF YOU DON'T NEED ANY EXPLANATIONS FOR ANY OF THE ABOVE, YOU KNOW THAT YOU ARE A TRUE MEXICAN. VIVA LA RAZA!!!

Enviado por Oscar Cantú...

Yo si creo en finales felices...

Historia real............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día
bien triste empacando sus cosas en baúles y
maletas y su mobiliario en grandes cajas. El
segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias
y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en
el comedor vacío, puso música suave,dos velas, dos
kilos de camarones, un plato de caviar y una botella
de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras
de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones
de los extremos y dentro le puso la mitad de los
camarones y un buen poco de caviar y las colocó de
nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos
muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros
días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo,
limpiaron, trapearon y airearon toda la casa.

Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones
muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron
cientos de botes de spray de olor.
Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la
casa. Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a
trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya
desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la
hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a
responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero
comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para
asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó
que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las
verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba
demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para
arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de
nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor
el aceptó la negociación por una décima parte del precio real
de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles
para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la
puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo
como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión
camino a su nueva casa.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Elecciones de EU vistas desde México

Por Boligan

Elecciones en EU... La Analogía del Tren...

La fábula de la Cigarra... A la mexicana...

VERSION CLASICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.  
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.  
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.  Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra,
tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.  

VERSIÓN MEXICANA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el  invierno. La cigarra
piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo
lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando, organiza una
rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda
y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando
frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calientita en su casa y con la mesa llena de comida. Todo mundo se sorprende de
que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay
otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza, la APPO ,la Sección 22 y derechos humanos se
manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean. Los periodistas
organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha
enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos
de la hormiga, de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la
igualdad económica y una ley anti-discriminación. Los impuestos a la hormiga han
aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante
en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente
dinero para pagar la multa y los impuestos.  La hormiga se va y se instala con
éxito en otra parte, donde puede disfrutar justamente el resultado de su esfuerzo.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha
comido casi todo lo que había, mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se
deteriora al no hacer nada su inquilino para mantenerla en buen estado. Al gobierno
se le reprocha no poner los medios necesarios. El gobierno inicia una comisión de
investigación que costará 100 millones de pesos. Entretanto la cigarra muere de
una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan
el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia
económica. La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se
felicita por la diversidad cultural de  México.
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD ES, DESDE LUEGO, MERA COINCIDENCIA...

Promesa de Abogado.

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...Levanta los ojos al cielo y dice :
-- "¡Señor, por favor consígueme estacionamiento y te prometo que iré a Misa el domingo de, dejo a las mujeres y el juego y jamás en mi vida me tomo otro trago!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y luego dice :
-- "Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno"...

10 palabras que usan las mujeres...

La forma en que se comunican las mujeres es muy diferente a la forma que se comunican los hombres. Esto es importante entender en negociaciones complejas donde participan hombres y mujeres...A continuación les presento un texto, con mucho humor, que representa estas diferencias. Especialmente útil para las negociaciones entre parejas..

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que
ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME
MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
(también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguirá indagando.

Gracias a Carlos Ramirez por enviar está didáctica información..

Humor para los bilingues....

MEXICAN TRANSLATOR
Jose, un mexicano visitando los EU, busca Juan, también mexicano, para que lo ayude en la traducción durante una cita con un doctor.
En el consultorio del doctor:
Doctor: What's wrong with your friend?
Juan: Dice el doctor ¿Que es lo que tienes?
Jose:Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Juan: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Juan: Que mas tienes?
Jose: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Juan: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend he is mentally retarded.
Jose: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes

Sabiduría del Pueblo

LO UNICO SERIO EN MEXICO
ES LA LUCHA LIBRE....

¿En que se parece la toma de la tribuna con una esposa borracha?

Anoche salí con mis amigas a una 'REUNIÓN'.

Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el hijudemadre del reloj de cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ''CU-CU'' 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.'Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: “Por cierto...debemos cambiar el reloj de cucú.
Le pregunté temblorosa:“¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?”
Y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡MIERDA!!'... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más...
Vomitó en el pasillo... Hizo 'cu-cu' otras tres veces...... Se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió”

Comentario: No será que así se sentirán los legisladores del FAP? Se tomaron la tribuna, ja ja, ja.."la fiesta, la risa" "defendiendo PEMEX", pensando paralizar el congreso y el senado.., son el ombligo del universo, ayunas ridículas (y a medias), buscando justificar en los medios de comunicación sus cuestionadas tácticas...
Pero les llegó la hora de aterrizar en la realidad... No solo no pudieron paralizar el trabajo legislativo, pero de hecho por andar sentados en una tribuna tomada, el PRI y el PAN les metieron varios goles... Y ahora como se justifican? "Nunca tuvimos las intenciones de paralizar las cámaras... Somos héroes porque pudimos agregar unos 20 dias mas al debate, y ahora somos las víctimas porque se debatieron temas durante nuestra heroica toma y no nos consultaron y sobre todos... Continuamos en el PRD mas unidos que nunca...´cu-cu´ ´cu-cu´

Cinco Secretos de una Mujer Feliz...

Los 5 secretos de una mujer feliz

Primer Secreto

ΠEs importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

Segundo Secreto

 Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

Tercer Secreto

Ž Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

Cuarto Secreto

 Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

Quinto Secreto

 Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Lectura recomendada....

Los invito a que lean En La Mira: El Chiste Político en México de Samuel Schmidt publicado por Taurus.

Frase de la Semana

Frase de la semana

Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto
empieza a llover te exige que se lo devuelvas.

Mark Twain.

MANTEQUILLA ERÓTICA

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar. El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos" El Mexicano dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas" El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
"Me limpie las manos en las cortinas."

Columna de la Semana Pasada...

La columna que publique la semana pasada en el Universal fué sobre... claro, el proceso post-electoral... Comparto con ustedes parte de la columna. ¿Que opinan?

El peor escenario
07 de julio de 2006
El Universal..

"Esta película ya la viví hace seis años. Se llama Florida 2000, donde una elección cerrada en el estado de ese nombre, EU estuvo en vilo por dos meses, sin saber quién era el siguiente presidente estadounidense, mientras que se hacían conteos en algunos condados (la Corte no permitió que se hiciera un conteo sistemático en todo el estado) además de llevar a las diferentes instancias judiciales las irregularidades identificadas. "Pero es que en Estados Unidos la población respeta a sus instituciones", me comentó una conductora en una entrevista de televisión. No, le comenté. En el caso de debacle de las elecciones de 2000 no fueron las instituciones que prevalecieron, sino uno de los candidatos que decidió no usar todos sus derechos de pataleo por el bien de EU. El aspirante demócrata Al Gore tenía todavía la instancia del Congreso de EU, después de que la Suprema Corte fallara en su contra. Pero, en un gesto de un estadista, y ante fuertes críticas de sus copartidarios, él decidió tirar la toalla, y así evitar que EU entrara en una crisis constitucional nunca vivida en ese país. No, no fueron las instituciones las que resolvieron la crisis, fue uno de los candidatos.

Ahora creo que hay una fundamental diferencia entre la crisis en la Florida y la crisis que enfrentamos en México. En EU es claro que el problema fue el mismo proceso electoral del estado de la Florida, desde el mal funcionamiento de los aparatos para votar, desde confusas boletas electorales y hasta las incomprensibles instrucciones que se le proporcionaron a los electores. En cambio en México son pocos los que cuestionan el proceso del domingo pasado, con la excepción del PRD.

Para cualquier sistema electoral, por más perfecto que sea, unas elecciones tan cerradas, como las que se vivieron el 2 de julio, sería un reto formidable. Siempre habrá irregularidades en una elección, ya sea por ignorancia, ya sea por la misma extraordinaria logística de coordinar miles de voluntarios, o ya sea por dolo de los partidos. Pero muchas veces estas irregularidades pasan inadvertidas en elecciones donde gana uno de los candidatos con contundencia. Pero cuando un candidato gana con márgenes microscópicos, como lo que está sucediendo en México, estas diferencias se magnifican y se vuelven la punta de lanza de una batalla legal para los perdedores. Enfrenta un enorme reto cuando se encuentra en una contienda tan cerrada como a la que nos enfrentamos el día de hoy. Las opciones de Andrés Manuel López Obrador son básicamente dos: encontrar votos perdidos, que con el cotejo de actas del miércoles en la noche parecería un objetivo casi imposible, aun si pudieran convencer al Tribunal Electoral a abrir las urnas y hacer un nuevo conteo." Para leer la columna completa haga clic aquí o ir a http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/34835.html

Clima para las siguientes semanas?

.... el pronostico de Clima para Mexico los proximos seis años indica...

Cielo AZUL...des-PEJADO"

Saludos!!

Enviado por Francisco Casas